How to Deal with the End of the World

You have to admit it’s a good question.  Whether or not you’ve ever thought about it, and whatever your general level of awareness of the cataclysms currently underway, you  probably fit in one of the following categories:

You know better than most and you’re getting ready.

You predicted 9/11.  All these Arabs in the streets, you always knew nothing good could come of it.  No one plays you for a fool.  The media is corrupt and the multinationals are poisoning us.  You’ve always known it.  That assault rifle (bought on the sly from a former member of the French Foreign Legion you met at the automobile expo) was definitely a good investment.  The day of reckoning is approaching, and you’re taking precautions.  You’ve thought about moving; your house is surrounded by barbarians.  But you don’t have the means to move.  So you stayed.  Nevertheless, since fortune favors the bold, you’ve begun digging an atomic shelter in your basement.  You had to move the beaujolais up one floor, and it’s no longer always at the right temperature, but you can make the difficult decisions.  You’ve put together a library; it’s limited, sure, but specific: combat techniques from the world over; stories about the survivors of that plane crash in the Andes; the memoires of Fox Mulder… healthy spiritual food for the long months of post-atomic winter you’ll be spending in eight square meters with Francine.  Your great advantage over the rest of the world: you’ve never suffered the slightest doubt.

You Pretend not to Know

You’re politically optimistic.  Sure, the world is shaken with convulsions, but hey, history is full of convulsions.  We’re in a jumpy time, that’s all.  It won’t last long.  Not too long.  You have to see the whole picture.  Young people don’t believe in ideology any more – the cultural revolutions in the 60’s had an effect after all.  Deep down, since you’re not stupid, you allow your cynicism to guide your behavior.  You make fun of the fascist redneck who believes that structuralism is an Olympic sport.  But you too, you snicker while you tell yourself that with a little luck, you’ll be dead before the world ends.  My generation is the only one that lived better than both its parents (the German occupation wasn’t fun) and its children (neither is the end of the world).  In fact, on those damp nights when you put aside your surface atheism for a minute it’s to ask God to forgive you.  Aren’t you a little responsible for the ambient mess out there?  You get uptight when the Prozac runs out.  You keep a smile on your face when you appear on television.

You know and you shout out what you know

Your message: “You pack of ignorant worms, don’t you see it’s the end of the world and that I’m suffering?”  You task yourself with establishing the exact date and time of the great clash.  You’re petrified at the idea of passively waiting.  You no longer know if you’re on the left or on the right, and it’s a serious problem for you.  As a visionary, you consider that you have the right to pass into posterity and to enter into history while predicting the end of history itself.    That doesn’t work.  Your life is a disaster.  You know very well what the word “schizophrenia” means.  You're seeing an analyst to try to figure out how to eradicate the last nefarious influences of your politically optimistic father.

You know, but you try desperately to resist.

 You started out confident, but you’ve gone from disillusionment to disillusionment.  Recently, you calculated your ecological footprint.  You were shocked when you realized that it would take 4.3 planet earths if everyone consumed like you, typical Westerner that you are.  You’ve made incredible efforts.  You force yourself to take commuter  trains instead of driving, you don’t buy any new clothes, you physically threaten your spouse when she suggests going to IKEA.  You have to reduce that footprint, dammit!  Six months later, you go back to calculate your ecological footprint.  It would take 3.9 planet earths if everyone consumed like you.  You clench your fists.  You regret having had children.  You don’t know how to ask their forgiveness.  Your conversion to Buddhism hasn’t helped at all.

You know, but you act as if nothing were amiss

You’re young and you play the guitar sitting naked in the tall grass.  The girls are beautiful.  They have no more of a future than you have, but what the hell, today you’re alive.  You regret not having taken more advantage of life.  You’ve known that the end of the world is a sure thing since you’ve been old enough to read a pamphlet.  So you dance, because you know it’s important.  When you’re really bored (because you never did get a job… why bother?), you go to protest marches.  When you do, you dress up like a tree.  Because trees are cool.  Trees don’t hurt anybody.  They feed lots of bugs, they give us oxygen and shade.  And we, race of degenerates that we are, we cut them down to make the paper on which we scrawl inconsequential stupidity.

You know, you want to save the world by destroying it

Fight Club traumatized you.  It’s so screwed up out there that you’re better off accelerating the whole process.  Fuck everything up, punish the guilty and hope for a renaissance after the great purge.  You have to destroy techno-capitalism before it destroys the earth, sells our bodies, reformats our brains, steals our souls and flings our last notes of poetry into interstellar space.  But when the Twin Towers fell, you cried.  Fight Club is fiction.  You don’t know any more if you really are young.  Put down that rope.

You know, you’re doing everything you can to save your skin

You run off to a deserted island to flee the barbarism of men.  Nothing is more stupid.  The oceans will rise by meters, your new home will disappear.

You know, and you’re jumping with joy.

The world never loved you and you’ll take your revenge by precipitating its destruction.  You desecrate cemeteries and you don’t sort your garbage.  I have nothing to say to you.

You don’t really have enough time to think about the end of the world because you have to go pick up the kids at school after work.

You’re undoubtedly right.  It’s people like you who push back the end date.  Live as if nothing were going in, it’s for the best.  Nevertheless, sometimes you’re overcome by panic attacks.  That joint was supposed to help you relax, but it revealed to you that your life has no meaning.  Shit.  Rest assured that the agony of your daily grind helps to inoculate the rest of us.

You think you know, you also think you’re a writer, you write catastrophic scenarios to distract yourself.  This is the result:

“Who started it?  No matter.  There were embryonic wars between men, pretty much all over.  They fought over money, religion, territory, over who could piss farther.  The Americans just went apeshit after the attacks on the World Trade Center.  The invasion of North Korea was a foreign relations disaster.  Afterwards there was a hell of a lot of confusion.  The total destruction of Brussels was surprising.  Who did it?  Arabs, Jews, Seventh-day Adventists, and the Dutch were all accused.  In reality, no one really knew.  It was everybody against everyone else.  The media announcements were so aberrant and contradictory that certain anchormen decided to kill themselves on the air.  The last optimists finally stopped deluding themselves when soccer championships were interrupted by the imposition of martial law.  There were other things to entertain us: the civil wars in Europe were distracting.  After a few years, most of the governments had lost control of the majority of their territories, where fundamentalist gangs battled with self-defense militias and armed ecologists.  The social climate wasn’t ideal, but the massacre was limited by the scarcity of transportation.  Yes, everyone seemed pretty stupid once it became evident that the oil reserves were empty several decades before the official deadline.  The catastrophic, next-generation cholera epidemic, propagated by an Indian pharmaceutical company, certainly didn’t help the problem.

Thanks to a monstrous, intelligent software bug Silicon Valley becomes uncontrollable.  The machines take power.  There’s an immediate collapse of the world banking system, of all finance and commerce.  The internet had long since become a dumpster full of unusable spam.  That’s when Adolf Hitler conquered the East of America.  A sect of madmen, skilled geneticists, wanted to witness a debate between Jesus and the Fuhrer.  As could easily be predicted, Jesus (who was still Jewish) came out of the meeting all bloody.  The ascension of Adolf was quick in these times when everyone needed any goddam messiah.  So, Adolf Hitler is in power, it’s not all roses.  There’s no longer an economy, there’s just an army.  There is of course a permanent state of war.  Totalitarianism must be fed.

You’re on Hitler’s side, you don’t have a choice, you were conscripted.  You are against the machines that have taken control of two thirds of the earth.  They advance.  They have allied themselves with the criminal clones, a formidable model built on the genetic code of Tom Cruise, who was an extra-terrestrial, as has been proved.  24% of the planet was destroyed by a variety of bombs, the existence of which you hadn’t even suspected.

The climate is now totally screwed.  The temperature went up by three degrees Celsius in ten years, then it went down by six.  The Coca-Cola supply is reserved for the upper classes of what remains of society.  The ice sheets have melted.  Marseille no longer exists.  It’s been raining for seven years.  The vegetation has almost completely disappeared, because the rain is all acidic.  There are no more rabbits, nor emus.  It’s cold, there’s nothing to eat, life is shit.  If you still have your wife, you’re forced to sell her against a half-liter of potato alcohol.  To survive you offer your ass up to a Chechen mercenary who was able to procure some food by wiping out a family.  These are your only moments of happiness.

One day, the sun comes out.  That hasn’t happened for years.  You are there, you survived.  You’re not happy about it but you’re an animal like any other: something you don’t understand pushes you to exist.  The curtain of clouds rips open to allow a ray of light to caress the surface of the world.  You raise your eyes.  The meteorite strikes too quickly for you to see it.  It’s the end of man’s history.  Bravo.

You amuse yourself by imagining a horrible future.  It’s not because you harbor some morbid fascination for it; after all, libertarians, not to mention survivalists annoy the hell out of you.  It’s just that you prefer taking refuge in humor.  You imagine the worst while hoping for a somewhat softer reality.  You try to see the bright side of things: it’s a privilege to be a witness of the end of mankind, or of the great mutation.  It’s incredible, there’s been nothing like it in all of history.  The invention of agriculture, the discovery of America, Hiroshima… all peanuts next to what we’ll soon have to deal with.  You take notes, because maybe you won’t be fated to die.  In fact, if you can get through this you’ll be one hell of a man, with a load of things to tell your transgenic children and a world to rebuild.  And even if everyone bites the dust, it’s cool.  Just as life only makes sense because we are conscious of the inevitability of death, the probability of the end of time makes the human condition more bearable.  Don’t be afraid, fear is pointless.

Comment aborder la fin du monde ?

Vous admettrez que c’est une bonne question. Que vous vous la posiez ou pas, et quel que soit votre niveau de conscience des cataclysmes en cours, vous  faites probablement partie d’une des catégories suivantes :

Vous savez mieux que personne et vous vous préparez.

Le 11 septembre, vous l’aviez prédit. Tous ces Arabes dans la rue, ça ne vous a jamais rien dit de bon. On ne vous la fait pas. Les médias sont corrompus et les multinationales nous empoisonnent. Vous en avez toujours été convaincu. Comme l’âge ne vous arrange pas et que l’époque empire, vous avez pris vos dispositions. Ce fusil-mitrailleur (acheté sous le manteau à un ancien légionnaire rencontré au salon de l’automobile) est décidément un très bon investissement. La Saint-Barthélémy approche : il vaut mieux prendre ses précautions.

Vous avez songé à déménager. Votre pavillon est cerné de barbares. Mais vous n’avez pas les moyens. Vous êtes donc resté. Néanmoins, puisque la fortune sourit aux audacieux, vous avez commencé à creuser un abri anti-atomique dans votre cave. Le Beaujolais est remonté d’un étage et il n’est pas toujours à la température idéale. Mais il faut savoir faire des choix.

Vous avez constitué une bibliothèque, réduite, certes, mais pointue. Techniques de combat du monde entier, story des survivants du crash des Andes, mémoires de Fox Mulder : voilà de saines nourritures spirituelles pour les longs mois d’hiver post-atomique à passer dans 8 m2 avec Francine. Votre gros avantage sur le reste du monde : vous n’êtes jamais saisi par la doute.

Vous faites semblant de ne pas savoir.

Vous êtes politiquement optimiste. Certes, le monde est secoué de convulsions. Mais allez, quoi, c’est ça l’Histoire. On est dans les soubresauts, là. Ca va pas durer longtemps. Pas trop trop longtemps. Faut voir large. Aujourd’hui les jeunes ne croient plus en rien. Après tout, on n’a pas fait 68 pour rien. Dans le fond, comme vous n’êtes pas con, vous laissez votre mauvaise foi assurer votre conduite. Vous vous moquez du beauf facho qui croit que le structuralisme est un sport olympique. Mais vous aussi vous ricanez en vous disant : avec un peu de chance, je mourrais avant la fin du monde. Ma génération est celle qui a mieux vécu que ses parents (l’Occupation, c’était pas terrible) et que ses enfants (la fin du monde non plus). En fait, quand vous reniez votre athéisme de façade, c’est pour demander à Dieu de vous pardonner. Ne seriez-vous pas un peu responsable du bordel ambiant ? Ca vous ronge quand il y  a plus de Prozac. Vous gardez le sourire quand vous passez à la télé.

Vous savez et vous hurlez que vous savez.

Votre discours : bande de larves inconscientes, vous ne voyez pas que c’est la fin du monde et que j’en souffre ? Vous vous attelez à établir précisément le jour et l’heure du grand clash. Vous êtes pétrifiés à l’idée de rester passif. Vous ne savez plus si vous êtes de gauche ou de droite, vous êtes bien emmerdés. En tant que visionnaire, vous estimez avoir le droit de passer à la postérité et de rentrer dans l’Histoire dont vous vous prédisez la fin. Ca ne marche pas. Votre vie est un désastre. Vous savez très bien ce que signifie le mot schizophrénie. Vous êtes en analyse pour tuer votre enfoiré d’optimiste de père qui fait semblant de ne pas savoir.

Vous savez, mais vous essayez désespérément de résister

Vous partiez de très haut mais vous allez de désillusion en désillusion. Récemment, vous avez calculé votre empreinte écologique. Vous avez pris une baffe en réalisant qu’il faudrait 4,3 planètes Terre si tout le monde consommait comme vous, occidental normal. Vous avez fait des efforts incroyables. Vous vous faites chier à prendre le RER, vous n’achetez plus de vêtements, vous menacez physiquement votre épouse quand elle propose d’aller chez Ikéa. Il faut décroître, merde. Six mois plus tard, vous retournez calculer votre empreinte écologique. Il faudrait 3,9 planètes Terre si tout le monde consommait comme vous, occidental citoyen. Vos poings se ferment. Vous regrettez d’avoir fait des enfants. Vous ne savez pas comment leur demander pardon. Votre conversion au bouddhisme n’arrange rien du tout. 

Vous savez, vous faîtes comme si de rien n’était.

Vous êtes jeune et vous jouez de la guitare les couilles au vent. Les filles sont belles. Elle n’ont pas plus d’avenir que vous. Mais bon, la vie, c’est aujourd’hui, n’est-ce pas ? Vous regrettez de ne pas assez en profiter. La fin du monde est une donnée constante et inévitable depuis que vous êtes en âge de lire un tract. Alors vous dansez, parce que vous savez que c’est important. Quand vous vous faîtes vraiment chier (car vous n’avez pas de métier, à quoi bon ?), vous allez défiler contre des trucs. Pour l’occasion, vous vous déguisez en arbre. Parce que c’est cool, les arbres. Eux, ils font pas de mal. Ils nourrissent des tas d’insectes, ils nous fournissent l’oxygène et l’ombre. Et nous, sale race, on les coupe pour faire du papier sur lequel on écrira des conneries.

Vous savez, vous voulez sauver le monde en le faisant péter.

Fight club vous a traumatisé. Ici c’est tellement pourri qu’il vaut mieux accélérer le mouvement. Tout foutre en l’air, punir les coupables et espérer une renaissance après la grande purge. Il faut détruire le techno-capitalisme avant qu’il ne détruise notre terre, vende nos corps, formate nos cerveaux, nous vole notre âme et ne laisse s’enfuir dans le vide intersidéral nos dernières notes de poésie. Mais quand les Twin Towers sont tombées, vous avez pleuré. Fight club est une fiction. Vous ne savez plus si vous êtes jeune. Reposez cette corde.

Vous savez, vous employez les grands moyens pour sauver votre peau.

Vous vous réfugiez sur une île déserte pour fuir la barbarie des hommes. Rien de plus con. Les océans vont gagner des mètres, on ne sera plus chez soi.

Vous savez et vous sautez de joie.

Le monde ne vous a jamais aimé et vous vous vengez en précipitant sa chute. Vous profanez des cimetières et vous ne triez pas vos déchets. Je n’ai rien à vous dire.  

Vous n’avez pas trop le temps de penser à la fin du monde parce qu’il faut aller chercher les gosses à l’école après le boulot.

Vous avez sûrement raison. Ce sont les gens comme vous qui retardent l’échéance. Vivez comme si de rien n’était, c’est sage. Néanmoins, vous êtes parfois saisi de grosses montées d’angoisse. Ce pétard était censé vous détendre, mais il vous révèle que votre vie n’a aucun sens. Zut. Rassure-toi, les gens, ta souffrance quotidienne d’homme normal des 35 heures mithridatise celle de notre agonie.

Vous pensez savoir, vous avez des prétentions littéraires et vous écrivez des scénario catastrophe pour vous occuper. Ca donne ça :

« Qui avait commencé ? Peu importe. Il y avait des guerres larvées entre les hommes, un peu partout. Des histoires de pognon, de religion, de territoires, de celui qui pisse le plus loin. Les Américains avaient vraiment pété les plombs suite à l’attentat contre les New Twin towers. L’invasion de la Corée du Nord n’avait pas plu à tout le monde. Après, vraiment grosse confusion. La destruction totale de Bruxelles avait surpris. Qui avait fait le coup ? On avait accusé les Arabes, les Juifs, les Adventistes du 7^ème jour et les Hollandais. En vérité, on n’y voyait pas clair du tout. Alors tout le monde était  contre tout le monde. Les médias annonçaient des trucs tellement aberrants et contradictoires que certains présentateurs préféraient se suicider à l’antenne. Les derniers optimistes ont compris qu’il ne fallait plus se faire d’illusion quand les championnats de foot ont été interrompus en raison de l’instigation de la loi martiale.  On avait d’autres distractions, dans la mesure où les guerres civiles européennes offraient leur lot de spectacles. En quelques années, la plupart des gouvernements  avaient perdu le contrôle de l’essentiel de leur territoire, où s’affrontaient gangs fondamentalistes, milices d’autodéfense corporate et écologistes armés. L’ambiance sociale était pas top, mais le massacre était limité par la raréfaction des moyens de transport. Oui, tout le monde a  eu l’air très con quand il est devenu évident que les réserves pétrolières étaient épuisées, quelques décennies avant la deadline officielle. Cette fulgurante épidémie de choléra new generation, sciemment propagée par un laboratoire pharmaceutique indien n’avait rien arrangé au problème.

Là-dessus, gros bug intelligent. La Silicon Valley devient incontrôlable. Les machines  prennent le dessus. Effondrement immédiat du système bancaire mondial, de la finance et du commerce. Internet, de toutes façons, était depuis longtemps devenu une poubelle à spam inutilisable. C’est à ce moment qu’Adolf Hitler conquiert l’est de l’Amérique.  Une secte de cinglés, fins généticiens,  a voulu faire une interview croisée entre Jésus et le Furher. Assez logiquement, Jésus (qui était juif) a été retrouvé dans un sale état. L’ascension d’Adolf fut fulgurante en ces temps qui n’attendait que ça, un putain de messie. Donc, Adolf Hitler est au pouvoir, c’est pas la joie. Il n’y a plus d’économie, il y a l’armée. C’est la guerre, bien sûr, en permanence. Il faut bien nourrir le totalitarisme.

Vous êtes du côté d’Hitler, vous n’avez pas le choix, vous êtes enrôlé de force. Vous êtes contre les machines qui ont pris le contrôle des deux tiers du territoire mondial. Elles avancent. Elles sont alliées aux clones félons, un redoutable modèle bâti d’après l’original de Tom Cruise, qui était un extra-terrestre, c’est établi. 24% de la planète a été anéantie par différentes bombes dont vous ne soupçonniez même pas l’existence.

Le climat, maintenant, c’est vraiment n’importe quoi. On a pris trois degrés en dix ans, puis on en a perdu six. L’approvisionnement en Coca-Cola est réservé aux couches très supérieures de ce qui reste de société. Les calottes glaciaires ont fondu, Marseille n’existe plus. Il pleut depuis 7 ans. La végétation a quasiment disparu, car les pluies sont daubées. Il n’y a plus ni lapins, ni émeus. Il fait froid, il n’y a rien à bouffer, c’est vraiment la merde. Si vous avez encore votre femme, vous êtes obligé de la vendre contre un demi-litre d’alcool de patate. Pour survivre, vous mettez votre anus à disposition d’un mercenaire tchétchène qui a pu se procurer de la nourriture en massacrant une famille. Finalement, ce sont vos seuls moments de bonheur.

Un jour, le soleil perce. Ce n’était pas arrivé depuis des années. Vous êtes là, survivant. Ca ne vous fait pas plaisir mais vous êtes un animal comme les autres : quelque chose d’incompréhensible vous pousse à exister. Le rideau de nuages se déchire pour laisser un jet de lumière caresser la surface du monde. Vous levez les yeux. La météorite arrive trop vite pour que la voyiez. Fin de l’histoire des hommes. Encore bravo. »

Vous faites donc le malin en imaginant un futur atroce. Pas par fascination morbide, les anars de droite vous fatiguent rapidement. Simplement, vous préférez vous réfugier dans l’humour. Vous prévoyez le pire en espérant une réalité plus soft. Vous prenez les choses du bon côté : c’est un privilège d’être spectateur de la fin des hommes, ou de la grande mutation. Un truc de ouf, rien de comparable dans l’Histoire. L’invention de l’agriculture, la découverte des Amériques, Hiroshima ? Peanuts à côté de ce qu’on va bientôt se prendre dans la face. Vous prenez des notes, car vous n’êtes pas obligés de mourir. Si vous passez ce cap, ça fait quand même de vous un sacré bonhomme, avec des tas de choses à raconter à vos enfants transgéniques, un monde à reconstruire. Et même si tout le monde y passe, c’est cool. De la même façon que la vie n’a de sens qu’en ayant conscience de la mort, la probabilité de la fin des temps vous rendra la condition humaine plus abordable.  N’ayez pas peur. Ca ne sert à rien.